--------------------------END  BY 貘默

我也很忙

每天忙着买菜做饭洗碗扫地擦地然后思考下一顿应该吃什么好早点准备

家庭主妇也是个好职业

2 昨天下了一整天雨

  在难得凉爽的长沙我竟然有点愚蠢地怀疑是不是秋天要来了

3 很孤单

  没有朋友可以说话

  多年未见的儿时伙伴如今已经很高大

  见面时第一句话便问我：你大我几岁来着？

4 很高兴我第一次做的清蒸鱼超出想象的好吃

  崽舔着盘子抱怨说我怎么买了一条这么小的鱼

5 逛街

  好像每一件物品都不太丑也不很漂亮

  半个小时就把步行街走完两趟

  最终乐颠颠地捡了几件打折货

  回来才发现原来买的是一件次品

6 七堇年说

  那个时候总是有意无意地说——时间还早呢——好像青春还很长很长，而自己的年龄永远都会停留在以十开头不会再老，所以即使做着世界商最无趣最枯燥的事情，都不会觉得活得黯淡。只觉得要是有更多的冰激凌和香肠，又没有数学没有高考，那么一切就完美了……而现在真的没有了数学没有了高考……什么都没有了……但此时此刻，又真的与以前的幻想和期待吻合了吗？

7 康康就要走了吧

  具体几号也不清楚

  我已没有兴趣再去询问

  和她聊天是一件自取其辱的事

  SIN说

  她也准备去日本读研

  正在了解相关事宜

  呆如木鸡

  都走光光吧

8 每次上网都会来投上几十份简历

  但貌似没有岗位需要我

  我想  去考个教师证教教小学生我应该还是可以的

  所有人回应我  当老师没有关系你能当？

9 看到喵仔的照片

  去了很多地方哦真羡慕

  他们的生活多精彩

  然后我想 

其他人看我的照片的时候会不会也在羡慕我有这么精彩的生活呢

桌上仅有一碗黑木耳

饭终究只吃了半碗便搁下筷子

一个人吃饭还是会难以下咽

突然想起来一个词——精神分裂

惊叹和我此刻的症状如此贴切

咎由自取

这个夏天依然燥热

就如我的心情

为什么我老是改不了神经质的脾气

早上他把胳臂伸进我的脖子下面向上抬起

把睡跑掉的枕头重新塞到脑后

然后在我的左脸轻轻一吻

洗漱完毕接到电话

问说你原谅我好不好

我答恩

口气听起来像是敷衍

其实我想说的是

我早就原谅了你

只是还没有原谅我自己

心上的伤口再一次裂开

是我的错是我的错是我的错

或许是强烈的虚荣让我的精神颠覆

从此爱上你的求饶你的“我错了”

让你看我的愤怒我的冷眼我的怒吼

然后便满足

变态了我

对着电话轻声说对不起

正当一辆车驶过

你说你说什么我没听清

我说没什么

一面寻找良方治好我的狂躁

一面为自己身边的伴侣感到无比窝心

我不应再肆意践踏你的顺从

用争吵破坏温暖

感情需要小打小闹作调剂

但也要求适可而止

你搂着我的肩轻声叫着亲爱的

我面无表情但内心喜悦非常

左膝上半个巴掌大的伤口呈现发黑的暗红色

它已经开始慢慢痊愈

很享受我动弹不得躺在沙发上看你汗流浃背在厨房里烹制并不那么美味的美味

庆幸我伤到了右手

否则

我看不到

原来你愿意为我做那么多事

宿管人员来寝室叫嚣着把寝室所有的凳子都收走了

然后一边张望一边说

恩，玻璃没有坏的

我们就这样静静地看着他们做这一切

我说，散伙了

崭新的校园很美丽

在路边栽种了栀子花，巧合地配合着我们的离开

桂花还是很香，只是后悔没有多闻一下

我终于毕业了，要离开了，已经离开了

听着不同的歌者一遍又一遍唱着我们就这样，各自奔天涯

举杯，收到大家的祝福，泪如泉涌

我是散伙饭上唯一一个流泪的人

貘默说

我们都各自明白,也许这是最后一个,可以光明竞争,却也彼此心无城府的集体
也许这是最后一群,不乏讨厌的亲切的人
也许这是最后一次,我们可以放心醉,然后互相依靠着入睡的聚会

到现在才发现其实做学生挺幸福

大家都很可爱

只是

恨自己此刻才明白

已经不记得在大学路上流淌过多少青春

我就这样混混沌沌终结了学生生涯

握着一纸学位证书，很是伤感

不能调整好心情来为四年的青葱岁月作一个总结

只是为了作一个记号

缅怀篆刻在学生时代的，青春年华

P.S 要好好谢谢貘默

    谢谢送我的姐妹链

    谢谢陪我彻夜唱歌

    谢谢到处游离把温暖的床让给我

    谢谢把昂贵的原本买来洗脸的香皂捐献出来给我洗澡

    谢谢老是买苹果给我吃从超市出来还执意不要我提说我太瘦弱

    谢谢四年来听我的喋喋不休和不厌其烦的劝慰与开导

    谢谢你让我感觉有朋友真好

仔细算一下，竟惊奇地发现，和Sin认识已经十年。原来已经这么久了是么。那么，我们离最近一次见面有多久了呢？好像大概差不多似乎有一年半了吧。已经记不大清楚了。

然而，从背上书包走进小学校门的那一刻，便有了琼这么一个朋友。我不记得和她是怎么成为朋友的，只是非常清楚地知道，我是怎样走二十分钟的路到她家的院子里呼喊她的名字，然后，便能听到欢快的回应声。

两个完全不同的人，和我在不同的时间相遇，却在同一个地点形成交集。这世界太奇妙。

那个时候，我们像街头的小混混一样勾肩搭背走在大街上，或是骑着自行车，嘻嘻哈哈，一副飞扬跋扈的样子。

记忆里似乎从不曾出现过雨天，每一天阳光灿烂，就如我们的笑脸。

十五岁那年，我会在信封里恶作剧般塞满诸如写过的草稿纸、吃剩的糖果纸、从垃圾袋里捡出来的零食包装袋、从树上摘下来的有无数个小虫洞的烂树叶，美其名曰是留作纪念寄给在另一个小镇上的Sin。然后，她也会在回信中寄来一些得低分的考卷、布满了更多小虫洞的另一片树叶或者其它她觉得可以报仇的垃圾。我们相互热情洋溢地述说着生活中的琐事，把每一个事情的经过都写得清清楚楚，仿佛这样就能让自己觉得对方是在和自己一起经历这些。

在一个炎热的下午，我尖叫着看见Sin抱着灰色的小兔出现在我的教室外面，微笑着把手中的小兔送给我。然后，我给她吃留给她的香瓜，看着她因为牙套带来的痛苦流淌不止的口水捧腹大笑。

琼是个温文尔雅的女子。虽然经常也会像男孩般调皮，但从不捣蛋。认识六年之后的秋天，当我在找寻属于我的初中教室的楼道里碰到她，相互询问所在班级之后一起惊呼，我们竟又在同一个班级。世界真小。

然后，她会像在小学那样每天用自行车载我回家，我问她，我重么？她回答，没我重。我笑着说，那我们一起减肥吧。由于非常嫉妒她那生长迅猛的身高，从曾经到我耳朵变成我到她耳朵，我曾多次研究长高的秘诀，但最终未果。

琼很漂亮，身后总有目光追随。但她总是拉着我从三楼的阳台上看楼下操场上一个瘦高的男生，她说你看他就是我跟你说的我最近发现的帅哥。我说哦就是他呀也不见得怎么帅么。哪有你再仔细看他真的很帅的你快看。诶他好像刚才抬头看见你指手画脚的了他可能听见了呢。话还没说完便看见琼早已害羞地躲到墙角直问他走开了么。

在道别的时候，三个人怀揣着少女的羞涩一起许诺，以后不管谁遇上了喜欢的人都一定要告诉其他两个人。然后各自去往自己的城市。

多年后，Sin一直建议什么时候再一起聚聚，但却一直没有实现。自从Sin背上画板我便问她什么时候能给我画一张肖像，她说好啊，你什么时候过来看我我给你画啊。后来，她又拿起相机，我又问她什么时候能帮我拍一套照片，她还是用当年的语气说好啊，你什么时候来武汉我给你拍啊。我知道，这两个愿望大概很难实现了。其实，分隔并不远，只是我们都很少有机会见面，甚至很少将对方想起。因为已经开始了截然不同的生活。虽然和琼还在同一个城市，但四年来也只见过几次面。见面的时候我们会像以前那样拥抱雀跃，但坐下来的时候却发现已经不知从何聊起。节假日还是会收到琼发来的短信，但我只是在心情愉快的时候给予回复。

每年生日前夕，Sin都会发来消息说快到你的生日了吧。我说是啊。是因为你的生日也快到了才想起我来的吧。她笑。多么凑巧，我们只相隔十二个二十四小时来到这个世界上，然后却不差分毫地遇见对方。直至默默相守到今天。她会抱怨说每次看我的BLOG都以为会在里面看到自己的名字，但我一次也没给她机会。但还是会在日志的末尾给我留言说我会一直爱你。

翻看琼的照片的时候会想这傻妞还是那副傻样儿，但眉宇之间流露出来的成长的痕迹却一览无遗。我一张一张地看反复地看，发觉眼前这个熟悉的女子增添了几分陌生。我似乎好久好久没有想起她们，直到昨天那个梦的出现。

如果有机会在Q里同时遇上，我想说，什么时候我们一起聚聚吧。

今天是姐离开长沙的日子，从前几天开始一家人就忙忙碌碌收拾东西，几个大箱子被寄走了，还有好多个小箱子在等着被打包。

家里空了很多，角角落落正在渐渐恢复原样，这应该是我以前所希望的，但这一刻真正来临时，却还是有些许失落感。

临时决定送姐到广州，因为行李实在是太多的缘故。于是在火车站买了站票，便在人群中拥挤着上了开往广州的列车。口袋里揣着站票混在卧铺车厢里，很不道德地谋划着怎么样继续浑水摸鱼直到广州，可最后还是被凶神恶煞的列车员赶到了硬座车厢。

心中感叹，奢望已久的旅行就这么毫无预兆地来了。

5月9日

姐说。今天是我的生日。

我说。是么。

5月10日

在大学即将毕业的时候方才去到曾经梦想中的大学。真真实实地看到暨南几个字的时候，突如其来的难过。

刚好遇到有穿学士服的学生在万国墙前面拍照，笑魇如花。

如果四年前更努力一把，也许站在那里的人就会是我。我这样想。

5月12日

玩了几天也该回去了，这里终究不是我的地盘。

到火车站的时候，姐夫在进站口和我说再见。背对着他，一下子泣不成声。

我要回到一个人的生活了，真正一个人的生活。

一个人做饭吃饭然后洗碗打扫卫生看书看电视上网睡觉或者别的什么，一个人做任何事。没有人会找我我也不知道要找谁，我可以不说话不做事，发呆发到死掉也没有人知道。

这样的感觉从来没有过。

5月13日

早上到达长沙，熟悉并且亲切，只是加深了那份孤独。

掏钥匙开门，一眼便望见崽子的玩具，它被放在桌子上没有带走。我给姐发短信说你忘了拿崽子的玩具。她说因为坏了所以没拿。我说崽子听见玩具里的音乐就不会哭。她说那我再去买一个。

今天过阳历的生日，打开手机发现一条祝福的短信都没有收到。我想，我大概已经被世界遗忘了。

没有什么特别，回家洗了澡便出门，想来想去最后决定去吃一顿韩国菜，因为没吃过。

餐厅里空调开到令人发抖。我们一边小心地咀嚼一边小声讨论那盘生菜的正确吃法。因为害怕丢脸所以直到结账离开那盘生菜还是没有动筷子。心想在我们走出大门的时候服务员们一定在身后偷笑，两个土老冒。

傍晚买了两块小蛋糕，到了生日快过完的时候才吃，三口并作两口就吃完了，好像帮别人吃一样。擦嘴的时候才想起来，忘了许愿了。

5月14日

前天突如其来的7.8级大地震让全国人民都震撼了。电视里二十四小时播实况和抗震义演，2008的中国幸运而又不幸。

请原谅我将如此重大的一个灾难用这么简短的一句话概括。因为看到那些文字和画面的时候我语塞了。

看到这样一个帖子，上面贴了很多北川中学的学生在地震前一天上体育课上的笑脸。他们中的一些同学一定不知道，这会是他们在这个世界上的最后一天。

我会不会也像他们这样毫无预兆地就突然死掉。

5月15日

四月底预约了今天去拍照片，没拍过，我很土。

一直找话题说，但和化妆师总是只能说上个一两句。我不是擅长搭讪的人。

右边坐的那个女孩的手机一直响，我听到她和她的朋友谈笑风生，很开心的样子。中午的时候，化妆师把刚放到我桌斗里的面包和牛奶放到她的桌斗里，并要她先吃点东西休息一下。

化了三个小时妆终于可以开始拍了，我发现原来自己那么木讷。在摄影师的指挥下把头偏向左边或者右边，下巴低下或者扬起，手臂打开或者放下，眼睛看上面或者下面。我不知道我会被拍成什么样子。

在回去的路上，我想，一天就这样过去了，真没意思。嘴里有像早上从被窝里爬起来的感觉，我在回忆难道今天忘记刷牙了？这样的嘴留着还有什么意思，干脆哑掉好了。

5月16日

早上醒来的时候还在想着刚做完的那个梦。我梦见睡着了的崽子，脸上的恬静触手可及。然后他醒了，睁开眼睛看见我的时候张嘴就哭。他已经不认识我。

于是难过。

接连几天，我像疯子一样不停地哭。好像从懂事起，除了父亲的去世这是第一次。

这样的孤独感从来没有过。我一直哭一直哭，哭到要吐出来。

我对李斯里说。我很难过无比难过。怎么办。

她回我。你脑子有病。

我想也许她说的对。

有人在身边的时候嫌人家吵，现在好了，一个吵我的人都没有了，想干嘛就干嘛，却又这副熊样。自找的。

我活该。

天，谁能治好我的病。

5月17日

现在是凌晨零点二十六分，我顶着哭肿N次的单眼皮坐在电脑前面码字，感慨妈妈怎么给了我一双会变魔术的眼睛，一遇泪水就变单。如果不小心被你看到，不要说我丑，我也不想这样，只是一时间没忍住。

说点什么呢  。

我好像无可救药地继续退化到连流水账都不会记了。

最近很想重新振作起来做一些有意思有意义的事，企图从中发现一些生活的乐趣，然而，我终究还是失败了。

心情一直持续低估不能得以回升。生活已经被搅得乱七八糟。

门外喧哗，独自一人在电脑前无聊静坐。

高兴你们的去，没我什么事。

▲ 这些天接了七八个面试通知，放了一半以上单位鸽子。

   今天早上出门的时候，在公交车上遇见一个拿老年证上来的老人。

   便起身让座。耳朵里塞满了蝎子的节奏。

老人似乎对我说不用了，我就在前面两站下。

我微笑说您坐吧没关系。我看到老人也对我微笑。

我想。我至少是个无害的人。

▲ 去了那家公司莫名其妙地接受了一堂金融培训。

什么黄金啊外汇啊交易市场啊期货啊涨停啊盎司啊。

呵欠连天。

拜托。我是来面试不是来上课的好不好。谢谢你不收我学费。

我问旁边的女孩，外面是不是有洗手间？

这儿就有。她指指旁边的小房间。

汗。借上厕所逃跑的计划宣告失败。

▲ 听说学校的新图书馆开馆了，据说高级到令人发指。真是没道理。

都要毕业了。说什么都没我什么事了吧。

不过，还是想去看看，瞻仰一下曾经被我丢弃在这里的时光。

我不止是想着毕业旅行，我现在就想去，一直都想去，我想死在旅行里。

但那是有钱人的活动，没我什么事。

▲    看一个激情澎湃的爱情故事，人家俩多浪漫。哪像我谈个恋爱像过日子那么没激情。整天蔫茄子一样。

算了，故事是故事，生活是生活，人别太矫情了。得知足。人家轰动人家的，有你什么事？

▲    得到一个非常无耻的消息，公务员成绩出来了。在我只考了五十几的同时，ZC他老人家竟然考了六十多。真是太无耻了！

估计面试也没我什么事了。

没意思，无聊透顶。

崽说。没关系，就是没发挥好。

可我觉得是正常发挥呢，我只有这么聪明。脑子就这么笨，没办法。把一切责任都推到老妈身上，分数低也没我什么事。

▲    崽又说。你别堕落了，好好加油。

 想气死我。

我哪儿堕落了。我还真想堕落一把。

那些所谓堕落的人们多自在，想干嘛干嘛，哪来那么多七七八八的顾虑。

我只是勤勤恳恳地耕耘但没耕出什么成果来而已。

也许是下料下得不够猛，或许耕错了一块地。

等我拿出果子来了你们等着瞧。

我们一起堕落吧。

一个月以后再回来做人。

我大概是更年期到了

看着周围的人们笑我却不停地哭

抑郁症自闭症越来越严重

快要演变成精神分裂

我像是寄居在别人家里

尴尬拘束无所适从

你们都高兴个P

大家都漂亮就左左最丑

要爆炸了

要是我走了

会不会有人记起我

终于发现自己有个坏毛病。

我总是一时兴起一定要马上开始做一件事情，但又在短期的恒温之后迅速降温直至放弃。

想起来自己竟然在大一的开始兴致勃勃地跑去学了个古筝，还信誓旦旦地扬言要考级当家教。然后将一般人一个学期能学会的曲子学了两个学期，最终在练四级的曲子的时候再也没去上过课。

想起来某一天我在书摊上见到海岩的《河流如血》和余秋雨的《借我一生》便一见钟情，迫不及待地买下，然后等所有人全都看过了我还只翻了半本就丢在书架上。

想起来曾经下定决心要去考一个高级文秘的职业资格证，当时想的是，人家都有那么几个红本本，我好歹也凑凑热闹。最后，还没等开课我就跑去退了课。

想起来我还曾经花了一整个暑假泡在photoshop上，起早贪黑日以继夜，还煞有介事地拿个小本本记笔记，做出了当时觉得还很有成就感的“作品”。可是一直到现在，我仍然只会调反转负冲、做磨皮、做美白、做LEMO，而且貌似都已经不大记得了。

想起来我曾经超级无敌霹雳想要学会日语，而且是自学，为的是把X的演唱会彻底看懂。于是我找来教材，自己研究了四篇还是五篇课文，到现在还没弄清楚“这个”和“那个”的发音区别。

想起来曾经想要独自闯天下，向世人证明我也可以自己养活自己并且不露声色。于是在遍地撒网之后我终于上岗，然后又在两个半月之后闪电下岗。

想起来我在做出辞职决定的同时，做出了一个有人赞同有人反对的决定------考公务员。并且当晚就跑去捧了两本教材回来。到了现在，离考试只有五天时间了，我却早早有了放弃的念头。

我大概就是传说中的庸庸碌碌的那种人。

看着身边的人们都个个满怀斗志并心想事成，强烈的价值虚无感又上心头。

大概这样的感觉是自找的，怪不得别人，也没有理由怨天尤人。

弹古筝的指甲还在，之前兴致勃勃买下的书和那本标准日本语还在书架上放着，photoshop也还一直在电脑里装着，看到这些都让我触目惊心。

我曾经想过要得到那么多东西。而如今，我却什么也没有得到。

我大概已经残疾，想要长成一个健全的人，但却力不从心。

还是要做出努力的。因为生活终究要继续。

于是。

我重新买了很多很多书，并发下毒誓要在好好考完公务员之后完完整整地看完。

有可能的话，我想我会继续学日语，至少能听懂个二三句。

过些日子，我要开始重新投简历，不能再这样闷在家里。

红本本还有要有个一两个的，至少是个见证。

又下了这么多决心，但愿这一次不会是半途而废。

PS附上学了个半调子的《渔舟唱晚》，也就是古筝四级的曲子。其实是很好听的一首曲子。

   你说。我当时要是坚持学下来了，怎么说我也是有一技之长的人吧。